慕维一'S 青春期还是分水岭

有的时候还不是一个人在寂寞，然后斟酌着能对谁说心事。

有时候想起我对一个人在笑，心里一个人在哭，就觉得这个世界好艰难。

我已经忽略了很多艰难，也承认自己并不是一个未雨绸缪的人，那是因为未来之所以称为未来，是因为它是不可预料的，要幸福的方法也之后在试过之后才知道灵不灵，不过不保证还有再来一次的机会。

所以总结的来说，人生有很多选择，但是你真的只能试一种。

我想说，但是也不想说，担忧或者心烦，总想找一个避风港，找一个内心无比强大的人来让我安心。试过依偎在家人身边，爱人身边，朋友身边，但是我几乎都看过他们自己也无法支撑的时刻，看见他们也有脆弱。所以我找不到那样一个不会崩塌没有惊惶的地方，也就一直没有找到安全感。

安全感是什么？

其实也就是想要一个确定，想要有人告诉我，一定会的，让那些迎面而来的风无法动摇我的身体。

所以好想和上帝做朋友啊，因为人类总是无法掌控生活，而上帝应该才会有我要的笃定。

想起来真讽刺，安慰别人的时候我已经努力做到内心强大，很笃定的和每一个人说，没关系的，会好的，然后轮到自己的时候慌乱无措，忍在心里渐渐腐蚀意志。

有时候一些凌晨黄昏，突然醒来或者睡去的时候感觉无法呼吸，一个人盯着天花板，觉得世界很脏，而自己不得不去淌这趟浑水，心有不甘。很多不甘叠加起来导致根本不想长大。有时候在盘算，再过几个夏天，在我的前路上，应该幸福和轻松已经到头，接下来就是不可逃脱的背负和失去，不可放下的劳累和折磨，不满整个长大和老去的过程，最后让自己耗尽。

我们为了什么在拼。

黑夜给我多少灯火，阳光又会从我身体吸取多少能量，我只是木木地等在这里，祈祷会比想象中好一点，祈祷到皮下的神经都麻木，肌肉都僵硬，然后一转身发现字真的已经垂垂老去。那时候爱一个人的心情还重要吗？是否真的可以带着微笑看他在别人怀里,过着只有回忆的日子。一直在争取的那么多那么多东西，有多少能在死的时候依然存在身边，并且依然视作珍宝？

 

很不幸我爱上了你，你们，他们，却还是一个人在寂寞。

 

 

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p.s.今天听到一句很有态度的话，霜霜说的，她说：

我爱你 你说什么就是什么 我不爱你了 你说你是什么？

听完之后我整个人都他妈豁达了。

 

 

我  21:58:19
人类多悲剧啊
TT  21:58:28
诶……
TT  21:58:41
是不是活的越久
TT  21:58:57
想的越多
TT  21:59:09
得到的越少
TT  21:59:18
失去的越多

我  21:59:42
恩，直到，生无可恋。

 

 

为什么我总是需要一个人来倾诉

又为什么

那个人总不是你

我错过了杭城的烟花，图片均为转载。

我想有机会一定要去看这样一场盛大的烟花。

因为记得曾经湖城烟花的某一晚我居然迷路了，哭了。那让我记忆犹新。

所以从此以后我发现，开满烟花的天空其实没有欢腾，而是梦游般不真实，最后我们迷失在一个城市，找不到任何借口。

 

 

夏天过完了

过的好吗？

转眼间到了不承认长大都不行了的年纪

说“我不懂”变成了罪过

愿望和现实总是大相径庭的

这么多年也该习惯了。

 

有人要离开了，有人迫切的想要回来

谁和谁见了一面，又往爱的泥潭深陷了几步

谁和谁即将面临分离，还硬撑着说那是成熟的手放开

谁掉下眼泪自己都不曾察觉

却浸透了脚下敏感馨香的泥土

然后泥土在第二年春天孕育出花来。

 

我们的爱情经历多少年都难以改变最初的那个期望

他需要怎样怎样，需要多英俊大气

但是最终守在一个小腹突出，油光满面的男人身边心满意足

那个人也许不会是那年穿着棉布裙子偷偷爱过的他

或许，就是那个他

回头看的时候到底哪个更残忍？

 

后来看着默默在一起生活和扶持了那么多年的长辈们

才发现

我爱你这句话那么多人选择不说

只是因为还没有用行动完成。

——夏日已经结束的节气，他在北纬30°——

****

“夏末秋初的午后发了这样一通牢骚，我怀疑我的生活已经退化到只有自己的思维和每天的日出日落。我很不满，再也没有新鲜可言的这种日子，我为每天起床穿衣服都显得随意漫不经心，如果说我还在等待，我都不知道我究竟在等待些什么，原来没有目的的等待是纯粹地消耗，我真想把抽屉拔出来然后往阳台下倒，把什么乱七八糟的都赶出去，看看自己还剩些什么。”

                                                                                          -------托尼

****

今天突然看到TONY日志里这样一段话，我想起他在写这样的话的时候一定是边拿着烟边皱着眉，很久以后我发现人们都越来越难以快乐起来，特别是面临毕业的男人们。

不知道荣荣那时候是不是这样，或者现在还是这样。

不过雾气这种东西，挡住视线却并不等于改变了原有的一切，该来的还会来，该做的还必须拼死拼活去做。

很抱歉，这应该就是人生。

 --------------------------------------------------------------------p.s. 袁野进入超级领唱的时候、

我却突然没有了兴奋感

反而觉得

挺难过的

好像遗落了什么

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我的眼睛上长了一颗麦粒肿

很痛很难受，而且真的会肿

位置就在上图闭着的这只眼睛，而如今我不得不成天闭着这只眼睛以求不那么难受

这张照片是在暑假的时候拍的，那时候我还健全（……ORZ）

所以你看

所有的事情发生都是有预兆的，就看你是不是CATCH得住

 

很早以前有很迷信的说法说长这种东西就是看见了什么不该看的东西

比如鬼啊，或者别人的裸体之类

于是现在的我觉得很亏

因为我应该是没看见这些劲爆的内容

就擅自长了东西在眼睛上

成日折磨着我

 

要不然就是因为看见外星人了？

可是《第九区》很多人都看了啊

他们怎么不长？

或者是我看了两遍的缘故？

不过还真的蛮好看的。

谢谢管几推荐。

 

最近丸子可能过的不怎么好

我很心疼她总是被情感的事情牵绊

而我们每个人都何尝不是呢

只能在事情未发生的时候给周遭的人温暖

在事情发生到自己身上的时候再像那些依赖者的人索取温暖

人世间的热量总是平衡的

 

SO

为了平衡我的眼睛

请在接下来的时光里补偿我吧

让我看到某个好看的人的裸体

或者给我看一眼真正的外星人

我也好平衡

 

谢谢

.

.

.

。。。如果给我一个背包，我就能去旅行。

。。。如果给我一段过往，我就能去流浪。

。。。如果给我一把吉他，我能为你唱出最凄美的歌。

。。。如果给我一个你，我会无所不能。

 

有时候你给我讲我没听过的故事，我就觉得世界很大，但是有时候故事里的情绪却让我觉得世界很小。

有时候你会有唱不完整的歌，我还是觉得很好听，然后听着听着就安心的睡着了。

很早先的时候只有我们几个，挤在八张上下铺的寝室房间里，很老土的没有饮水机，每天拿着热水瓶，在早晨冲到操场晨跑，回来的时候期待买到自己爱的早餐。在那个绿化很好的校园里，这样的生活似乎只持续了不到一年，然后我们到了新的学校。

你知道吗？之后我会做一些梦，梦里的场景都是高中最初的那个校园，离市区很近，我们可以去吃好吃的铁板牛腩面，或者挤在KFC喝我爱的冰咖啡。游荡一个午休的时间，下午回教室上课。印象里那时候有用不完的精力，还有好看的男孩子下课会帮忙排队买饭或者拿热水。

那时候我们都遇见过喜欢的人。几乎每个人都有自己的故事。和一个理想中的男孩子，把憧憬晒甜，然后向往默默的破灭最终分开的故事。

然后我们一起长大了。

长大以后开始觉得电视剧里面的爱来爱去实在无聊的可怕，总觉得为了这么么点P大的事情至于这么撕心裂肺吗？然而昨天在提着大包东西回来的路上被友人提醒道：曾经你不也是这样，为了一段感情如何继续的事情被伤透脑筋，哭闹异常吗？

为什么人无法再去体会别人的挣扎，是因为自私了吗？

现在偶尔还会和你说说话，但是已经很难分享生活的琐事了，说的最多的就是希望你们都好，我爱的你们都好，如果能回去，应该还是会一起黑灯瞎火的听鬼故事，一起边吼着好辣一边吃泡椒凤爪，在熄了灯的晚上站在走廊公用电话哆哆嗦嗦的和喜欢的人说几句话，直到电话卡里的钱剩下最后一毛，还是会缠着你问你是不是最喜欢我，还是会还是会还是会还是会。不知道这些我们老了还有没有机会回味。

很后来我才发现

年少的时光才是最无知无觉浑浑噩噩，但是在生命里举足轻重的。

因为很多事情在这个时候发生，成型，最终我们将变成我们会变成的样子。

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P.S.

看我爱记歌词选主唱这种栏目看到我吐血

喜欢的四个走了两个

要是袁小野走了我就不看了！

每个礼拜被高端的折磨着，如今无论是我还是歌者都很明显的显出了疲态。

还有，昨天五月天真的把屋顶都掀翻了，我爱死陈信宏了。

[我想把整个世界都给你，可是到最后你什么都没有得到，我也没有。

但是     全世界都记住了我爱你。]

 

[那些旅行中的风景你说不想念，我知道是假的，因为就算艰涩难懂的拼音字符我还是照样可以识别

那时候的你和现在有多么大的       不同。]

 

 

 

有时候翻阅过往，是自己也难以解释的坚定。

不知道是谁突然就在我幼小的身体里注入这样一股力量

然后在漫长的找寻中

我最终寻到你的踪迹，保管你所有影像的秘密。

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                                      >>>>>>>>>>

 

 

   我始终无法这样亲吻你

   就像你不能这样亲吻我一样

   我有一个几乎落单的童年，因为那时候的人们已经散尽

   抓也抓不回来了

   因为那个时候，生命里还没有你

 

 

   我始终无法这样亲吻你

   昨天的一些事情让我想起冬天那个凛冽的夜晚大街

   很多彩灯很多人

   很多热闹的闹剧和清冷的回忆

   酒气冲天，废话连篇，歪歪斜斜

   那些是我收集了很久的东西，一下子得到很多

   所以我很确定你是爱我的

   你无法拥有童年时期那些纯粹和通透的表达，除非被酒精侵占大脑

   所以我抬起头看见氤氲的街面和无限延伸到黑暗里的街灯

   开始很想哭

 

   它们就好像我现在能看到的那些未来

   风一个劲的催促着说：走吧，两个人能爱多远，穿上你的毛衣穿过世界。

 

 

今天义无反顾的想起三年前的我们

                                                           

那时候我是个自卑的小胖子，你是个穿纯色白背心都无比好看的大二生

然后我们相遇了

一直觉得自己没什么能像别人一样惊心动魄可以分享的故事

因为生命总会发放给你这么一个人

让你去学会爱和成长

然而突然觉得，原来时间在给平淡无奇的爱情慢慢涂上惊心动魄的颜色。

 

在我的身边，很多人分开，很多人交换，很少人继续在一起

我为每一个身边的人的每一段感情祝福，然后变成安慰，最后看到他们各怀心事而扼腕叹息

虽然我不知道我能坚持多久

因为年轻的感情很很多不能承受之重

但就像昨天三周年纪念我在将近午夜的最后几分钟上线时看到你说的

“再不来我们的三周年可就要过了哦”

“其实我也并不稀罕这样的纪念日”

“因为以后还有十周年，三十周年了啊”

“三十周年的时候都50岁了丫，像现在我们的爸爸妈妈一样生活在一起”

如此如此之类的话

我想我是没法再让这段感情变得矫情起来了

因为只有陌生才会有那些承诺啊，矫情的对话

我们在这些时间里慢慢熟悉彼此

现在已经难以言说个中滋味

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我有个理想化的美好期望

从现在往后数100年

也许我们能牵着手

风雨不能分开彼此

误解不能分开彼此

美景玉食不能分开彼此

然后等到死亡尝试把我们分开

那时候我已经没有惶恐和遗憾

不再害怕

............................

 

 

 

 

>>>>>>

很多人用毫不做作的浪漫打动我们

很多人用无法追回的遗憾让我们铭记终生

很多人让我们捶胸顿足泣不成声

很多人把我们的生命提升到另一个高度

很多人让这个世界变大变辽阔当然也有人让世界狭隘

很多人经历了生死却逃不过本性里最原始的劣性

很多人给我们最珍贵的东西却也亲手将它摔碎

很多人擦肩而过之后夜晚还会梦见

很多人伸出了手很多人退缩

很多人伤害你或者让你难过 却仍然不舍得放手

很多人在这个世界围成一个圈让里面的人看不见出不来

很多很多人丰富了我们的生命 让不值得变得值得 痛苦也甘之如饴

 

>>>>>>

我想看到这一行字的时候你的脑海里一定也浮现出了几个人的名字

或者影子。

然后悄无声息地走到明亮的落地窗前

想念他们的样子。

 

【上图为我走忧郁路线的铁证……】

 

说了那么多我爱你

你真的可以从我的话里体会到什么吗？

嗯……那种感觉和心情……

 

思念的，兴奋的，沮丧的，真诚的，失落的，哀求的，试探的，甜蜜的，霸道的，深情的，确凿的，凌厉的，撒娇的，嗔怪的，懦弱的，依赖的，向往的，脆弱的，轻松的，满足的，安静的，热切的，无奈的，包容的，谅解的，心疼的。

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今天在文档里找到这么一段无比XXOO的段落

忘记是自己写的还是哪里弄过来的

不过觉得好陌生

这样的风格好陌生了呢

PO在这里吧，文档我就删了

随便看看也蛮好的哈哈~

谁要是知道出处就告知一下

要是没人知道出处那可能就是我自己哪年哪月情怀汹涌的时候留下的孽了~

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沉睡可有千年
天光乍泄时幡然醒转
日月星辰
在黑暗边缘渐次起舞
暮鼓晨钟
独自窥探尘凡桑田斗转
如同秘密一样
剪辑灵魂可以穿着的
深白色睡袍

我
幽幽荡荡
等你把我从沉睡中救赎
弱水清冷滑过后
是洗净的铅华 涤清的尘埃
是在掌心最坚硬处
指尖灵动如斯的骨节周遭
目睹你
用剔透的钻
雕磨 华丽的曲线

可曾记得
万事之前
你用一滴心血 一汪清泪
凝成最骄傲坚韧的姿态
我的琥珀

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P.S.今天看到这样一张图片，被萌了一下下，然后做出一个小小决定：

哼哼哼哼小荣，以你穿什么都合身的身材，应该不介意我把你打扮成这样吧！---->

P.S.的P.S. 很遗憾不能去看韩寒呢，LILI你对我真好，还是好开心好感激你，你总是什么都想到我。

 

 

清晨微醺的空气里

也许你愿意带我走出迷蒙了我双眼的晨雾

跨过深色光点密布的丛林

绕过波光细微的平静的湖面

挥别陪我聒噪一宿的透明色树精

带我走出梦的国度

然后下一秒钟

我的指尖触到真实的，温暖的，线条分明的你的脸

还有突出的眉骨和鬓角的发

然后我想问的没有再问出口

就被比太阳还要耀眼的微笑戳穿心事：

[呐，醒啦？]

[嗯。]

其实本来是想问：

[你是谁？]

[你愿意带我寻找真实的紫光传奇吗？]

 

若是————

 

在一个清晨

失语般遇见注定的那半个灵魂

该多美好。

 

 p.s. 今天听到一个穿着朴素满口乡音的男人唱了这样一首歌，差一点流下眼泪：

IF Tomorrow Never Comes
歌手：Ronan Keating 专辑：Destination

If Tomorrow Never Comes
Written by Garth Brooks

Sometimes late at night
I lie awake and watch her sleeping
She's lost in peaceful dreams
So I turn out the lights
and lay there in the dark
And the thought crosses my mind
If I never wake up in the morning
Would she ever doubt the way I feel
About her in my heart

'Cause I've lost loved ones in my life
Who never knew how much I loved them
Now I live with the regret
That my true feelings for them
never were revealed
So I made a promise to myself
To say each day how much
she means to me
And avoid that circumstance
Where there's no second chance
to tell her how I feel

If tomorrow never comes
Will she know how much I loved her
Did I try in every way
to show her every day
That she's my only one
And if my time on earth were through
And she must face the world without me
Is the love I gave her in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes

So tell that someone that you love
Just what you're thinking of
If tomorrow never comes

[到底有没有人害怕失去]

[到底有没有人对那些我一直念念不忘的过往也感到缱绻舒适]

[到底我们再以怎样的姿态面对每一天的生活]

。

。

。

最近很多人在失去

也有人和我说，失去惯了其实也就习惯这样的生活了

可是人在这样的情况下总是惶恐的。

霜霜我心疼你，心疼你每一次说没关系，然后一个人去看海。

心疼你那天草草一句话，然后陈杰和我说，打电话的时候你在哭。

 

就像我这个标题

写着

【陪我去看世界末日】

写完以后还是留有期待

想着哪一天的哪个时刻也许真的有人愿意陪我

去看世界末日

赔上性命去完整一份感情

无论是亲情友情爱情

然后

很多很多光线把我们掩埋。

 

白昼有白昼的故事

它们与黑夜也许有交集

也许能摩擦出爱情

但那个混沌的黄昏过去之后

一切都会变的澄澈

天和海分得那么清楚     该相聚的总不会离散

该遇见的总不会错过

 

 

亲爱的

生活总会给我们完整

无论是夜之伯爵还是炎阳公主

都总会找到动容的那一个归所

然后义无反顾得填补人生每一个缺口。

 

[请赐予我们勇气，在这个茫茫宇宙的中心  牵起手]

 

 

。

 

 

【原作走失在我认知范围之外，但是我想，他应该正走在我心里某一处居所。】

 

 

 

 

----END----

太搞笑了

日食前一天晚上我嚷嚷着明天要早起看日食

然后嚷嚷完就睡了

第二天朦胧中听见雨声，然后妈妈敲我的门

妈妈说，日食啦日食啦

我以为她那么及时叫我看日食

然后妈妈说，现在下雨了，刚才有的，我们都看了呀！

我很无语，半睁着眼睛倒在床上拉开窗帘等天黑

看是看不到了，感觉一下好了

然后天黑了我很开心地起床刷牙，边刷牙边看天黑和人群喧嚷

走到楼下的时候看到爷爷拿着他以前拍的X光片对着窗外一直仰望

身边还有一副特黑的墨镜

“你怎么不戴墨镜看呀！”

“墨镜不够黑。”

“你这个很黑啊！”我一边说一遍拿起来看

然后发现这个黑色居然是涂上去的墨水……

人民的创意总是无限的！

 

然后我很兴奋的发短信给荣

说

天黑了哦，好黑

本来是想要发发嗲撒撒娇的

没想到对方来了一句哦

我就火起来了：你在看日食吗？

——没。

——为什么不看啊？

——不是和天黑一样么？你晚上跑出去看看就知道了。

——这个好兴奋哎！

——傻，还不如睡觉呢。

好吧他真的是个老人，我还真懒得动气了。

 

TONY没有发短信给我也没打电话给我，我想他正泡妞泡得无比惬意就算了。

 

后来看见门口有人放孔明灯

就偷偷也跟着许了一个愿

进门的时候爷爷奶奶还孜孜不倦地看电视直播

电视上说下一次日食预测要26年后

爷爷听后就很愤愤不平的说

啧啧，26年以后了，那我们不是都报销了啊？！

这句话我在楼梯上听到，直笑到走到自己房间。

 

回到房间以后还是有点困

我发现生活着真的太缺少这样新奇的事了。

我和我老爸长的特像，真的

最近没什么可写的，因为我懒到不愿意思考

这种感觉挺好的

想着一张一张的脸，想着很多很多的话，然后把自己溺进闲散的漩涡里

今天发现了老爸的棒球帽和大眼镜

所以我装成他

 

【我一直以为爱你就能变成你】

如果真的变成你

我会先戒烟，然后去锻炼，保重好身体安静地在家休养

不经常在电脑前打牌，因为那辐射很大

出门的时候擦防晒霜因为紫外线已经把你晒得比以前黑

我会每天和妈妈说一句我爱你，因为你从来没说出口

如果真的变成老爸

应该是一件新鲜的事情

我要把你的烦恼和担忧统统挖出来，记在心里

当然

我想我也会感受到

从你心里散发出来的

对我无私的爱

【我变成你，呼吸你的呼吸，为你多吃蔬菜，为你把天空折成纸飞机。】

 

 

[什么是习惯，什么是偶然，什么是矛盾的幸福感，什么是诚实的手放开。]

[没人懂，你也不懂。]

 

        

在某一个雨天在泥水郁积的路边遇见另一个我

她说，这个世界上相依为命的，有好多好多个我

于是我们难分难舍。

我无法告诉你有多少个人从身边擦肩或者我对话过的，了解过的，听过一个生命的故事的人，有多少。

我们在这么多生命中寻找同类，

一找就是漫长的十分之一个纪年

 

好多你们

亲密的朋友，爱人，第四类情感

唇动，触感，音调和眼神

时光把你们和我变得如此亲密的

因为有相同的过往和成长记号

以至于我们能在此后更漫长的时间里相拥，不冷。

这样的亲密用很久的时间慢慢显现，

然后用一瞬间侵占神经

变成扎扎实实的一部分

 

心里住着好多个我

你们的眼里好多个我

也许在并行的很多很多次元里有更多个我

在挥手

找寻

恸泣

对着橱窗玻璃试着期待奇迹

然后等我慢慢找到你们

一个一个像融化的光一样流淌进我的血管

奔流在我所有可及的范围。

 

我会热爱你们

胜过自己的生命。

 

P.S.最近在听的歌，好像梦呓般真实简单的声音：

               【我们都是一个人加上另一个人的长相
                 时间的墙从他们的手掌到我们的肩膀

                                            —————SODAGREEN】
                有谁唱歌能像瓢泼的雨，有谁能像日光。

 

 P.S.的P.S.  给某人，记得我不是因为任何理由而亲吻你，只是因为我爱你。包括你的过去现在和将来。

 

【注：ESC关掉背景音乐再看噢。】

 

首先，我超爱这个音乐啦，一直的手机铃声。

其次，这麽多猫猫在一起点头真是无比好看。

最后，我失踪了这么久，要用些可爱的东西平复部落格的灰尘。

 

我很感激我的朋友们，也很爱你们，真的。有时候存在感对我来说是负担，但我不得不承认，大多数时候存在感是一个人生存的根基。而你们和我的亲人一起，给了我这样的存在感，让我觉得自己重要，让我觉得有价值。

身边越来越多的人开始够不着快乐，因为过着不是自己想要的生活。

也有很多人在全力以赴的时候忘记了还存在快乐。

人生哲学很复杂

每个人都不一样

但其实快乐有时候只要你伸一伸舌头

就一定能尝到

只是更多时候我们怕遇见的是苦而不敢尝试

虽然大多数时候我们真的会遇见苦涩，而不是快乐。

 

最近很心疼母亲

又瘦了一圈

父亲越来越多的分担母亲原来会做的家务

我突然想起不知道谁说的一句话

当你在外逃避和抱怨自己过的压抑的时候

家里的父母在你看不见的地方，以你看不见的速度变老。

或许某一次我只是忽略了一下手机，正巧家里打我电话打不通时

老爸会一直一直拨电话，在我手机上留下十来个未接电话，知道接通听到我的声音

我突然体会到， 他们的惊惶

我是唯一的女儿。

我该让他们知道我多么爱他们。

 

我们一直期待着一些什么

一些能满足我们的东西出现

要爱情

要事业

想要做一些别人做不到的特别的事情

那就去尝试

大多数时候做好够不着快乐的准备

眷恋着身边以及身后的期待眼神

就算生命是一场华丽跳水

也记得一定要鼓足勇气

完美演出。

 

P.S.我现在已经不知道有谁会恰巧看见我的部落格，阅读这些字，或者只是看完视频微笑一下离去。人生的际遇很多时候都是这样，我们从一些角落，收集一些情绪和爱，然后装进行囊。最后我们都变成了跋涉的浪人，保管者一世惊惶。love u all.really。

 

 

我知道在考试让我生不如死的时候叫考试去死是一件能把我体现得更MISERABLE的事情

因为我终于体会到了

不是我们在上大学，而是大学在上我们

别和我说这样的措辞不雅

我在平静的时候可以是哲人但是愤怒的时候可以是最俗气的庸人

其实到头来很多人问我

对大学的考试有什么想法么？

我直接说没想法。

如果说中学的考试是应试

那大学的考试绝对是应试之王

因为胜负在于你最后的两天内是不是复习对了东西

得知考试内容之后开始强记内容

人人如此。

那些疲于奔命的记忆在停考铃声的同时溃散而逃

人人如此。

 

我一直多么向往优雅的学习

比如没有那么多紧急的作业，而是安排大片的时间做一些自己觉得有意义的事情

比如没有假惺惺的论文夹杂着东拉西扯的狼狈，真的去研读一本书，去了解一个时代

中国到底有多少人在做研究？或者更多的人是在研究怎样把别人写出来的思想拼凑成堂而皇之的自己的思想？

不否认有人能够做到优雅地去学习

不在乎期末考几分

兢兢业业地等着自己厚积薄发的那一天

但是这样的人能有几个

环境下又有多少人耐得住狂奔的一窝蜂人群

自己留下来一步一步踏实地去走呢？

 

有时候心情很高昂，有时候像这张图一样狼狈

有时候嘲笑自己

为什么庆幸的失落的

永远只是关于运气的肤浅话题。

我们好像和很多人一起开始对自己身上所拥有的精华和糟粕都闭上眼睛

 

成功了的人大可以说，毕业证书对我来说都可以不要

成功不了的人却都在说，我就是因为没有多拿几分啊

这好像只是让成功的人看起来更潇洒，不成功的人更斤斤计较罢了

而所谓的重要不重要

在我们经历人生之前想要取舍又谈何容易

 

看起来好像是我第一篇有点愤世嫉俗的博文

我很不喜欢它的存在

让我看上去不是那么从容淡定了

我不知道这些字的意义在于什么

因为我从来都是一个什么事情都先归咎自己的人

从小都不爱批判

因为在我自己做到最好之前

我并没有这个资格去批判现实环境对我的影响

因为每个人都在受着一样的影响

这样的人生信条我觉得是会跟着我一辈子的

 

所以在这样的心情下

今天我唯一满意的是

在发现复习了错误的内容的压抑下

认真地做完了试卷上一段我很喜欢的翻译题

虽然那花掉了我很多不该花掉的时间，也许花掉那些时间能让我少很多分

但

至少我守住了最后一点优雅和从容

至少我在焦头烂额中能对着一个优美的段落微笑

。

至少

我在一场失落和兵荒马乱中轻轻地蹲下来

欣赏了一朵花

。

 

 

 

有时候就是这样

生命无知无觉地，在你已经成为习惯的时候玩了个消失

一玩就是永远

不知道当年讥笑他丑闻的人是不是也在这一刻经不住飙泪

因为其实内心深处有在无形地关注

 

有些时候

伟大的定义不是在活着的时候

因为人总有各种棱面

而定义在于

在漫长几乎无尽的时间洪流里

是否像灯塔一般伫立得更久。

 

图片来自林佑KEVIN的部落格，今天没什么想说的就是突然想起他了，感觉好像时间过去太久我也在这中间喜欢过很多不同的人，但是回去看下这张脸，总是觉得很有故事。

所以我发几张图，一声不响的在这里。

有些人的生活是不能被打扰的，不能去介入，像金鱼缸里的鱼，漂亮但只能隔着玻璃看。

伸手进去搅一下，水就浑浊了。

还记得曾经我因为什么事哭了，然后跑去他的部落格窥探别人的生活。

生活在别处这句话是真的，

因为好像琐碎放大之后都会有美感，但是如果没有放大，再凄美的表情也只是融化在空气里，

气味都留不下。

 

【生命     好像           一双城。】

 

后记：

最近偏向欢快的歌

最近会觉得初中的爱情很美好。

一个人在还没有长大的时候总是觉得不知道自己要什么

而长大之后

是太知道自己要什么

因而气质都被磨光了。

他到现在还在默念着，我毕业了，你也是。

延续了另一个生命的自己的生命是我记住他的原因。

因为故事太真实太惨烈

而他做出了很少会有人做出的选择

在隔着一层地面

或者阴阳两界的世界里

保持灵魂的接触

为一个人活自己四年的时光

然后找个工作找个爱人，也不再害怕孤独。

在夜里对另一个自己说话。

他说：

你想要的生活呢？

他说：

应该不会实现了吧。

他说：

为什么？

他说：

因为你回不来了，或者说你困在我的生命里

早就出不来了。

 

【图是我的，室友站在阳台的时候发现云朵翻滚的天空，就拿相机拍了下来。

这样的天气着这个城市是不多见的。】

昨天我把STOKIS的部落格更新了一下，收录了COOL的手记，嫉妒他们怎么这么幸福。照片都是随便拍的，也很好看的说。还有惊现的幽冥魅影爆料。

最小说提前了我的文到月中，致使这个电子稿也找不到了的东西我再次看到。

我说过这个灵感来自TONY，因为他就是走火的阿尼，他的故事比故事里的故事性强多了。。。

天热起来感觉人晕晕的。

今天说几句大白话好了，我HIGH起来的时候讲不出诸如爱你让我变成诗人这样的博文。

今天照样走访了KEVIN的部落格，他居然更新了，不过和我一样字数越来越少。但是他更新了一张天空的图片，他很久没拍了哎，让我想起也许天很蓝，他扛着硕大的相机在拍摄模特的间隙抬起头，拍下那些缱绻的云朵，却硬要做成黑白色。这家伙好久没彩色过了，部落格像个古墓一样，可是我还就是每天去看，看啊看啊看。。。

还有，我终于对韩寒博客里那个“划线句小朋友”产生了兴趣，臆想着可能是他的女朋友吧，拿着他的账号密码时不时直接在日志里不道德地抢沙发。

大家都过的真有趣的，我却还是变牙疼变写几个字在这个黑暗空间。

突然觉得自己像童话里不害人的会巫术的老婆婆，坐在水晶球的荧光前面刺探着生活这个东西。

 

VOICE

SMELL

一直对这些元素敏感

所以我不停寻找好声音

好像每个声音都带着一个人所有的特质，悲欢，从出生到现在，见证每一秒每一个情绪

而气味

是一个人的隐形标志

 

不通过视觉感受的时候

世界纯净得多，真实的多

因为眼睛

是会骗人的

 

所以如果醒来

请仍然不要睁开眼睛。

【突然找到这张去年夏天暑期实践留下的唯一的照片，在学院路旧旧的宿舍，还是分上下铺的床，左上角露出的桌子上几乎全是我的东西。在那里练洗澡都要去每层楼一个的浴室，没有热水，我穿着的还是实践的服装，一件简单的T恤上面印几个很难看的字，不过想起来那个夏天在我被晒黑的皮肤下面，好像还有燃烧的小宇宙。】

 

有时候很容易满足

一杯冰的咖啡一台电脑，赶作业，和你一起潜水在线上，听同一首歌曲，觉得好像是约定好了什么一样，在前方某个转角会让默契融化距离

想起好久没有穿的漂漂亮亮拍照了

现在下楼就是T恤，迷彩裤，连翻衣柜都省略了。

灰头土脸的每一天让我终于觉得是我在享受生活

不是生活在享受我。

我甚至享受被作业逼迫的感觉

在逼迫下抽空看一集康熙，看一下我的新欢赵又廷

就好像高考刚刚结束的时候

忘了谁这样和我说

好像是爆飞吧

他说：现在怎么玩都没劲了，不想高考以前，偷着玩，特带劲，正大光明的玩反而没兴趣了。

那时候我们都笑他贱来着

现在想想，每个人都差不多阴暗

藏的深点浅点罢了

 

我想起曾经夜晚做了个梦

跑到阳台上用拳头打墙壁

把指关节擦破的一瞬间好像夜的凉钻进伤口里面

人总是在几近麻木的时候找一点刺激才能得救

痛是最好的选择

 

我想念你们

那么多夏季

坐在电脑前面一个字也写不出来

最后哭成一团

 

我是个太感性的人

有时候甚至觉得我不适合在这个世界生存

因为皮肤下面那个自己太清醒

容易觉得委屈和不平

容易被揪住软肋

但是每个人不都在环境里面适应过来了么？

就像实践队每天走那么多路，穿潮湿的白T恤，暴晒，冷水澡，我们还是很开心

感激每天能去楼下买半个西瓜的幸福时光

感激分别前一天，一整个队伍人手一瓶啤酒

做在台阶上面把什么都聊开了

一群人才有爱恨情仇，才有很多很多不轻易说的过往

才有一瞬间划过脸颊的爱情或者友谊

正因为知道它会在今后的时光里不复存在

才试图把每一个细节记进脑海里

 

我真的爱夏天

虽然也许有一天我也会把四季轮流  爱一遍

 

 

ling：撑过去就好了，要顶住。

tony：虽然我不是他，我也替代不了他，但是无论怎样我对你的感情不会比他浅啊。

朝君：只要是你，随时随地。

 

从来没有人在这样的时刻和我说这样的话，我想我永远不会忘记，自己多幸运。

就算花掉我一辈子的RP也值得遇见。

本杰明，JENA LEE。

我很想知道那个女孩子从她爱的人脸上抹下一把蓝紫色油彩的时候是什么样的心情

好像他正在融化

渐次隐没在画里……

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